Блоги

Блог главного редактора: 10 признаков, что у вас есть маленький ребенок, или Что ждет будущих родителей

Ксения Вагнер — о том, что отличает молодых родителей. 

реклама
AD

Недавно я осознала, как сильно изменилась моя жизнь с рождением ребенка. Это как заново учиться водить или кататься на коньках: ты все время мобилизован, боишься любого неосторожного движения и ни на минуту не можешь расслабиться (по крайней мере первые полгода). Меняется все: от отношения к себе до способов потратить зарплату. Кратко обо всем этом – ниже.
  • Вы пугаете, смешите и немножко бесите нерожавших подруг. Тут все зависит от темы разговора. Если речь про роды, то вы — ликуя, что ваш первый раз позади – не скупитесь на краски и детали. Подруги покрываются мурашками при словах "клизма" и "раскрытие". Когда речь заходит про молокоотсосы и памперсы, главное – помнить, что подругам пока эта информация малоинтересна, и не задыхаться от восторга, живописуя нежность Goon.
    Ну а чтобы не злить их, не отвечайте на пятое приглашение в гости словами "Не могу, я мать". Ребенка вполне можно взять с собой или хотя бы прогуляться вместе в парке. Когда социум молодой мамы ограничивается бабушками с доктором Комаровским, она начинает звереть. 
  • Вы все время хотите спать. Во-первых, потому что ваш организм работает в режиме усиленной нагрузки. А во-вторых, потому что вы ничего не успеваете. Если спать одновременно с малышом, то когда мыться, есть, вести домашние дела? Плюс надо полистать инстаграм и повисеть с подружками в вотсапе. А если маленький пупс — младший, но старший был в его счастливом возрасте еще недавно? Тут уж вообще не до сна. "Игьять!" – командует старший.
  • Вместо шопинга на asos.com вы теперь штудируете детские интернет-магазины (к слову, ползунки стоят не дешевле джинсов скинни). На втором часу тяжелой аналитической работы в разделе "детская гигиена" (японские памперсы или корейские?) вы устраиваете передышку – пора на страницу группы mommys на фейсбуке. Все, дела встали. Здесь, в живых и полезных дискуссиях обо всем, от прививок до горшков, вы зависаете на все то время, что отвели для похода в душ. Как, малыш уже проснулся? Неужели прошло два часа?...
  • У вас больше нет свободного времени. Пункт относится к тем, кто рано выходит из декрета или сидит с ребенком, не прибегая к помощи няни. Не будем многословны. Неторопливый поход в туалет  – уже счастье.

Периодически знакомые обнаруживают на вас остатки еды. Это про тех, в чьей жизни уже началась эпопея "Прикорм". Мой сын периодически орошал меня фонтаном из брокколи в момент, когда на тарелке оставалась буквально капля пюре и я уже ощущала себя великим триумфатором, заправившим растущий организм витаминным топливом. Крошки от сушек в волосах систематически принимались окружающими за перхоть ("двойной" комплимент для главреда журнала о красоте), а засохшая на рукаве капелька овсянки – за соплю (это предположение рискнула озвучить мама).
У вас снова много игрушек. Игрушечное изобилие – в основном проделки бабушек и дедушек. Но и вы — нет-нет да и купите вдруг огромный Lego. "Развивает моторику!" — оправдывалась я, запихивая гигантскую коробку в машину.
Вы меньше ходите на вечеринки (если ходите вообще). Зная, что подъем в 7 утра неминуем, сложно отрываться, как в 20 лет. Потому что даже бадья утреннего кофе не лишает подушку пленительной прелести. 
Хорошо помню свой первый послеродовой "выход в свет" до глубокой ночи. Сыну было уже больше года, я не кормила грудью, и на встрече выпускников опустошила бутылку вина. Утро стало пыткой. О кофе речи не шло — чтобы его сделать, надо было встать, а это было невозможным. Более чудовищного похмелья в моей жизни не случалось. "Встать и сделать сыну кашу", — повторяла я сквозь сон, постепенно возвращая жизнь в свои конечности. С тех пор я не задерживаюсь на вечеринках за полночь и не пью больше двух бокалов. К сожалению или к счастью, но после родов мой организм пересмотрел свои "тусовочные" возможности.

  • Вы не можете не хвастаться своим ребенком. О чем бы вы ни говорили со знакомыми, речь все равно зайдет про первый зуб и прочие поводы для гордости. Это в порядке вещей. Если, конечно, вы не одержимы идеей воспитать маленького гения. Меня пугают мамы, которые атакуют нормально развивающегося ребенка дополнительной нагрузкой. Большинство делает это из-за собственных амбиций, а вовсе не потому, что малыш действительно нуждается в усиленном развитии.
  • Вы больше не читаете в самолете книжки. Потому что большинство ваших полетов — с ним, властелином слюнявчика и памперса. У нас с мужем в самолете три основные задачи. Первая – удерживать крошечные ноги, с недетской силой атакующие впереди стоящее кресло. Вторая – накормить нашего маленького викинга так, чтобы другие пассажиры не были соучастниками этого действа. Третья — контролировать свежесть памперса, чтобы не узнать "большие" новости по страдальческому лицу в соседнем кресле.
  • Вам всегда есть к кому спешить. И этот пункт, пожалуй, самый главный. Потому что делает вас очень счастливой.
Автор: Ксения Вагнер

23 января 2015

реклама
AD