Блоги

Мужское мнение: как выглядят женщины в гневе

Алексей Беляков — о том, почему гнев лучше любой бьюти-процедуры. 

реклама
AD
Знаете, когда женщина красивей всего? Нет, не когда выпьет бокал красного на вечеринке — некоторых бокал даже портит. И не во время секса — некоторые выглядят устрашающе с лицом, искаженным страстью. И не когда узнает, что беременна — некоторые бледнеют от ужаса: а кто отец-то? Нет! Красивей всего женщина в гневе. Но только если объект гнева — мужчина. 
Когда женщина ругается с женщиной — это как кривляние перед обезьянкой в зоопарке: надо и ее передразнить и доказать свое преимущество хомо сапиенс. А вот когда напротив мужчина, тут женщина творит высокое лицедейство. Тут она Федра, тут она леди Макбет. Тут ее кровь насыщается таким инфернальным озоном, что вся она преображается и даже будто чуть зависает в сгустившемся воздухе. Очи сверкают, щеки алеют, брови темнеют, губы — о, губы словно у олимпийской богини Геры, которую побаивался муж, сам Зевс Вседержитель. И, в общем, неважно из-за чего девушка гневается. То ли Зевс с работы на полчаса позже пришел, то ли забыл творог обезжиренный купить, то ли на новый ковер уронил пару капель чая. Главное — красота. "О, как посмел ты, презренный, на ковер драгоценный пролить свой кипящий напиток, не глядя?" И мужичок немеет. То ли от античного ужаса, то ли завороженный красотою богини, то ли сразу двойной эффект получается. 
Гнев — чудесная бьюти-процедура. Это я еще в первом браке заметил. Когда моя жена, девушка и так очень миловидная, приходила в ярость — она становилась прекрасна, как героиня с полотен Эль Греко. Иной раз я даже цинично думал: "Можно, конечно, быстро извиниться и замять всю эту нелепую ссору… Но до чего же она хороша, чертовка!" 

Конечно, сложно использовать гнев как бьюти-прием постоянно. Взять и взбеситься прямо перед важной вечеринкой и явиться прекрасной фурией на бал.

Кстати, многим известен психологический парадокс, когда в разгар ссоры влюбленные вдруг набрасываются друг на друга в страсти — как мистер и миссис Смит. Гнев и ярость украшают. У меня была знакомая супружеская пара, которая часто ссорилась — бурно, по-итальянски. Пару раз случалось, что ссоры происходили при мне. Ради приличия они удалялись кричать друг на друга в соседнюю комнату. Потом вдруг — тишина, потом снова раздавались крики, но уже совсем иного свойства. Минут через пятнадцать они возвращались, разрумянившиеся, поправляя одежду. При этом никакого примирения не наступало, они продолжали сыпать друг в друга колкостями, но уже явно из природного упрямства — никто не хотел уступать. Девушка из этой пары как-то мне призналась, что они могут ссориться надолго, и даже не разговаривать неделю. Но по ночам очень бурно заниматься сексом.
 

"Когда женщина ругается с женщиной — это как кривляние перед обезьянкой в зоопарке: надо и ее передразнить и доказать свое преимущество хомо сапиенс. А вот когда напротив мужчина, тут женщина творит высокое лицедейство"

Конечно, сложно использовать гнев как бьюти-прием постоянно. Взять и взбеситься прямо перед важной вечеринкой и явиться прекрасной фурией на бал. Тем более, что злиться надо на кого-то, а не всем близким такое "косметическое" упражнение придется по душе. "Милый, сделай какую-нибудь гадость, чтобы я взбесилась!" Хотя про одну легендарную звезду эстрады мне рассказывали, что перед большим и важным концертом ей просто необходимо было накричать на кого-то, хоть на гримера. И на сцену, к своим любимым зрителям она вылетала прелестной валькирией. Успех, цветы, аплодисменты. 
Но есть одна штука, которая может испортить всю красоту девичьего гнева. Это ее речь. То есть, собственно, ругань. Я не видел девушек, которые способны гневаться безмолвно — кроме актрисы Веры Холодной, но тогда кино было немое. А ругаться с драматически выверенными интонациями мало кто умеет. Зачастую, в момент наивысшего напряжения, голос девушек в гневе удручает: возникают такие визгливые обертона, что хочется выключить звук. Или даже разбить этот "телевизор". Одна моя подружка была из очень интеллигентной семьи — сплошь архитекторы и академики. Но как только сердилась и повышала голос — я сразу вспоминал упитанную продавщицу Любу из продуктового магазина моего детства. Как та покрикивала, сверкая золотым зубом: "Какой тебе еще творог нужен? Бери какой есть! Умные все стали!" И становилось мне очень тоскливо. И даже прекрасные карие очи подруги не радовали. 
Вы, девушки, гневайтесь, но фразы стройте покороче, что ли? Или берите уроки сценической речи у актрис МХТ. Федра всяко лучше лахудры. 
Только не начинайте прямо сейчас на меня кричать. Умоляю! 
реклама
AD