Блоги

Мужской взгляд: женщины на корпоративах

Алексей Беляков о том, почему он боится женщин на корпоративах.

реклама
AD
Началось. Пошли праздники. Пытался пару дней назад попасть с подружкой в ресторан, но на входе говорят: "Извините, закрыты. Корпоратив". А за окнами ресторана в красных лучах под дынц-дынц извиваются блондинки, хлеща локонами по лицам официантов. Корпоратив! Как много в этих звуках для сердца девушек слилось. Они ждут его весь год. Грезят о нем. В отпуске на пляже лежат и думают: "Мне бы с таким загаром на корпоратив…" Иные в августе покупают наряд, приговаривая: "Это к новогоднему корпоративу". У меня есть знакомая, деловая дама, строгая начальница, темные костюмы, вся фирма ее побаивается. И только раз в году она превращается в сексуальную бестию – на новогоднем корпоративе. Пляшет от души, повизгивает.
Мало, мало радостей у русской женщины. К парикмахеру сходить, журнал в одиночестве полистать. Ну вот "Тихий Дон" посмотреть. Кстати, однажды оказался я на корпоративе киношников. Сидел среди известных актрис, продюсеров. Думаете, у них иначе проходит? Да, платья побогаче, закуска погуще, брильянты поярче. Но после пятого примерно бокала начинается. Дон из берегов выходит. Грудь из декольте вываливается.
…Никогда не встречал женщин, которые бы искренне мечтали напиться до невменяемости. Как пацан после дембеля. Но что происходит с ними на корпоративах? Каблуки, платье, укладка – ничто не предвещает. И вот здрасьте. Погнали. Ансамбль, Лепса давай! Мужики, наливай! 
 
Нет, граждане, считайте меня брюзгой, занудой, ретроградом и деспотом – но поведение дам на корпоративах меня огорчает. Я не про шутки и хохот, не про танцы с повизгиванием – это как раз хорошо, это правильно. Но редкая дама знает меру. Так она долго ждала, так душа изболелась, что в этот лунный вечер отрывается до потери браслетов, серег и сознания. Пьет всё, что мужчины справа и слева наливают. Почти не закусывает. Мысли мешаются вместе с вином. И примерно часа через два сорокалетняя мать двух детей и старшая по подъезду превращается в оторву с размазанной по блузке помадой. Хватается то за Диму справа ("Потанцуем, котик?"), то за Вову слева ("Что ты такой лысый и скучный, м?"), потом перегибается через стол, тянется за веточкой укропа, будучи совершенно уверенной, что в эту минуту она – как Шарлиз Терон в фильме "Стриптиз". Или это была Деми Мур, да какая теперь, к черту, разница?
Через полчаса она вбегает в туалет и рыдает, за ней, спотыкаясь, подруги – утешать. Образуется пестрая свалка около раковины, кто-то роняет очки, на них наступают… А чего рыдает? Сама не знает. Смотрит в зеркало на себя и уже хохочет. Подруги ей: "Вот дура!" Она им: "Сами дуры! Вы все мне завидуете!" И уходит, с трудом балансируя, как стюардесса в зоне турбулентности.
Ей еще хочется танцевать, и она тянет то Диму, то Вову, отрывая пуговицы от пиджачных рукавов. Дима с Вовой, хоть сами уже хороши, но такой партнерше не рады. Отбрыкиваются. А танцовщица обзывает Диму обидным словом, Вове выливает вино на галстук, и теперь ей кажется, что она как Шэрон Стоун в "Килл Билле". Или это была Ума Турман? Да она-то всяко лучше обеих!

Я не про шутки и хохот, не про танцы с повизгиванием – это как раз хорошо, это правильно. Но редкая дама знает меру.

 
Страшней пьяной женщины, граждане, только очень пьяная женщина. А таковой она становится еще через час. После пары умопомрачительных танцев с бас-гитаристом и салатницей она снова бежит в туалет. Тут организм уже требует детоксикации, сами знаете, обойдусь без подробностей.
Еще через полчаса ее выносят к такси утомленные коллеги. Как добралась до дома, что сказал муж и как посмотрели дети, она вряд ли запомнит. Но потом будет утро. Самое хмурое утро года. Клятва себе и мужу, что больше никогда и ни за что. От Димы и Вовы еще неделю будет прятаться за фикусом в коридоре. Короче, стыд и тоска.
Пропади он пропадом, этот корпоратив.
Умеренность – не в наших национальных традициях. А праздник – такой долгожданный. И что делать? Да пейте-гуляйте себе. Но особое искусство женщины – вовремя исчезнуть, уйти, раствориться. "Не допив до дна бокала полного вина". Это от Пушкина бьюти-совет. Пусть дураки Дима с Вовой останутся с лунной загадкой: "Куда она пропала, наша красавица?" 
А пока они мучаются, расскажу вам, девушки, как смывать дома вечерний макияж.
реклама
AD