Пишет Валерия: «Здравствуйте. Я вышла замуж, когда мне было 20, сейчас мне 34. Есть сын, ему 13 лет. Отношения с мужем начали разваливаться уже давно, как-то незаметно поначалу даже. Честно говоря, бурной любви, наверное, никогда и не было. Он женился на мне из-за прописки. Банальная история: я москвичка, он из Хабаровска, приехал в Москву, надо было закрепиться здесь. Мне в нем понравилось то, что он сильный и мужественный, решительный. Такой серьезный был и спокойный, что сразу показалось: за ним, как за каменной стеной. Так и вышло. Все годы я жила как со стеной. Холодный, равнодушный, в постели полный провал (я сначала не понимала по неопытности). Поговорить с ним было не о чем. Хотя, надо отдать ему должное, он никогда не подводил и всегда решал все проблемы. Но иногда я думала, лучше бы он пил и орал на меня, чем был бы таким вот спокойным и холодным, как ледышка. Год назад что-то начало меняться. В его холодности появились новые нотки, какое-то презрение что ли… Стали ссориться, смолчать в ответ на оскорбления я не могла. Стало еще хуже. Решение развестись пришло после вопроса сына, почему мы все еще вместе. Когда меня об этом спросил ребенок, я будто прозрела. Решила: буду разводиться. Но не успела. Нашла в почтовом ящике повестку в суд. Муж даже не сказал мне о разводе, сделал все по-тихому и вел себя как обычно. Я не знаю, как на это реагировать. Вроде бы все к этому шло. Но в душе какая-то пустота и боль, и даже мысли: может быть, все вернуть? Понимаю, что будет только хуже, и очень хочу развода, но почему меня терзают сомнения? Помогите разобраться, пожалуйста». Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Валерия, вы долго были замужем за человеком, к которому не испытывали теплых чувств. Вначале вас радовало, что муж — серьезный и ответственный человек, который умеет решать текущие проблемы, но, как оказалось впоследствии, ответственности и решительности недостаточно для того, чтобы почувствовать себя счастливой женщиной. Вы жили бок о бок с холодной равнодушной стеной, но почему-то в течение десяти с лишним лет вели себя так, как будто происходящее абсолютно нормально. Ваш муж относился к вам без лишних эмоций, а вы, в свою очередь, без лишних эмоций воспринимали сложившуюся ситуацию. Год назад в ваших отношениях произошли странные изменения: супруг стал демонстрировать, как вы полагаете, неприязнь, и вы тоже более живо начали реагировать на события. Скорее всего, для того, чтобы созрело решение о разводе, вам не хватало небольшого толчка, которым потом стал вопрос сына. Вы сумели ясно увидеть свою жизнь, ее безрадостность, смогли оценить дальнейшие перспективы подобного брака и приняли решение развестись. К сожалению, мужу пришла в голову та же идея, и, по всей видимости, вам очень больно и обидно оттого, что он вас опередил. В годы мучительного брака решения в семье всегда принимал муж, а развод был бы вашим, очень личным и очень важным решением, но вы не успели. Возможно, если бы вы довели свои идеи до практического воплощения и первой обратились в суд, вам не было бы сейчас так горько. Конечно, при расставании сомнения неизбежны, и всегда страшно начинать новую жизнь, но, наверное, ваши сомнения возникают именно потому, что вам хочется сделать что-то в пику мужу, оставить последнее слово за собой. Может быть, вам будет легче простить ему последнюю обиду, если вы взглянете на ситуацию с другой стороны. Вы полагаете, что желание изменений возникло сначала у супруга, а вы только отвечали на его поведение, но, не исключено, что он всего лишь уловил перемены, зреющие внутри вас. Наверное, вас обоих тяготил этот брак, и теперь вы получаете возможность стать свободными друг от друга. Подумайте о том, что в конечном итоге, ваша основная цель — развод — будет достигнута». Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо наinfo@glamour.ruОбсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет