Пишет Софья: «Здравствуйте. Мне 32 года. Я замужем 5 лет, общих детей у нас нет, но у меня есть дочь от первого брака, а у него – сын. Он разошелся с первой женой за полгода до того, как мы стали встречаться. Все было бы хорошо, но все эти годы меня мучает ревность по отношению к его бывшей. Он часто созванивается с ней и встречается якобы по поводу ребенка, но однажды их отношения зашли слишком далеко. Он опоздал на электричку (машины у нас нет) и остался у них ночевать. На тот момент я не придала этому значения, но через несколько месяцев в пылу ссоры он бросил мне страшные слова. У них был секс в ту ночь, и он об этом не жалеет. Потом, конечно, видя мои бесконечные слезы и бессонные ночи, он раскаялся, похоже, что искренне. Он с тех пор пытается замять тот случай, загладить свою вину. Внимательный, ласковый. Но меня ничего не радует. Я постоянно прокручиваю в голове ту ситуацию и не могу найти из нее выход. Я очень ревную его к бывшей, думаю, что если он сделал это однажды, то может сделать и снова. Меня терзает то, что у нас нет общих детей, которые могли бы нас связать крепче. Очень боюсь потерять его! Я стала раздражительной и нервной, часто устраиваю скандалы из-за ерунды. Понимаю, что таким способом только отталкиваю его от себя, но я не могу постоянно делать вид, что все хорошо, улыбаться, готовить ему обед и так далее. Может быть, мне стоит родить ребенка? Но вдруг это тоже не поможет? В голове каша, помогите, пожалуйста». Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Софья, сочувствую вам… Если я правильно поняла, то ревность к бывшей жене проявлялась и ранее, вы чувствовали все эти годы какую-то неуверенность, зыбкость в ваших отношениях с мужем? Вероятно, случившаяся измена не была для вас полной неожиданностью: вы боялись и ждали именно этого. В такой ситуации трудно сохранять спокойствие, «каша в голове» — естественная сумятица в мыслях, и участившиеся ссоры с мужем — вполне закономерная реакция на случившееся. Вы пытаетесь получить подтверждение того, что нужны ему, что вы любимая, лучшая и единственная. У вас с супругом общие цели: он тоже стремится доказать вам, что вы для него самая-самая. Но даже то, что он изменил свое поведение, стал более внимательным и ласковым по отношению к вам, еще не гарантия избавления вас от боли. Если и раньше вы доверяли ему не на все сто процентов, поскольку бессознательно ожидали подвоха, то теперь ваше доверие рухнуло окончательно, а доверие восстанавливается сложно и медленно. Похоже, вы очень хотите сохранить брак, но не следует ждать от себя моментального прощения. Ваша боль требует выхода, ее нужно прожить, дать место ей, обиде и гневу. Если пытаться подавить чувства и делать вид, что ничего не происходит, то, возможно, внешний мир будет сохранен, но внутренняя неудовлетворенность будет накапливаться, а последствия этого напряжения могут быть непредсказуемыми. Вы пишете, что сожалеете об отсутствии общих детей и задумываетесь о том, чтобы родить от мужа ребенка. Ребенок — это слишком серьезно для того, чтобы использовать его в качестве объекта манипуляции, поэтому, прежде чем беременеть, спросите себя: для чего вы хотите родить? Вам кажется, что ребенок сблизит вас еще больше? Принесет в семью любовь и радость? Или вы хотите «сравнять счет» с бывшей женой вашего супруга? Хватит ли у вас любви и нежности для ребенка, если он не оправдает возложенных на него надежд по удержанию мужа? Возможно, вам следует немного подождать с принятием решения и попробовать пока справиться своими силами?» Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо наinfo@glamour.ruОбсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет