Здравствуйте, Юлиана!
В первую очередь хотелось бы вас поблагодарить за то, что вы ведете этот психоблог. Я уверена, что многие читательницы оценили его по достоинству.
Меня зовут Евгения и я хотела бы поделиться с вами своей ситуацией и спросить вашего совета. Мне 22, а моему любимому 23 года. Мы 3 месяца живем вместе, очень друг друга любим! И отношения наши замечательны, ни один другой молодой человек до него не был так внимателен и близок мне. Я очень ценю теплоту, нежность и заботу между нами. И не было еще такой проблемы, которую мы не смогли бы обсудить и решить вместе.
А ситуация, которая меня смущает и расстраивает: это то, что мой любимый смотрит порно. Этот вопрос поднимался уже в вашем блоге, тем не менее, видимо, он остается актуальным. Мой мужчина (как и все остальные представители мужского пола, видимо) скачивает, смотрит, а иногда и забывает закрыть папку с этими "секретными материалами". Я, в очередной раз наткнувшись на них, просто падаю духом! Мне эти просмотры абсолютно не нравятся! И какова причина? И сколько это будет продолжаться?.. Всю жизнь?
Мы разговаривали об этом, я объясняла, что меня это выводит из равновесия, что мне плохо от одной мысли об этом. Он не понимает, почему меня это ТАК расстраивает, но верит на слово и говорит, что будет стараться сделать так, чтобы я не знала и не видела. Мне кажется, что это будет частичная ложь... А это уже может подорвать наши отношения. И как быть, я, если честно, не знаю.
Молодой человек объясняет мне, что эти фильмы и картинки с девушками, это его жизнь, его привычки, это он и если я запрещу ему смотреть, значит насильно буду его менять "под себя", а это тоже плохо. Я и это понимаю. Я согласна, что насильно человека изменить нельзя. Я и не хочу этого. Но сделать вид, что я ничего не вижу и не слышу, я тоже не могу: меня очень сильно задевают все эти порно-материалы. Я просто вся вне себя и прихожу в себя не скоро.
Мне кажется, что такие привычки с просмотром фотографий могут быть холостяцкими, но мы теперь вместе и наверное должны быть другие приоритеты. Или это не правильно?
Юлиана, подскажите, как нам выйти из этой ситуации? Кому из нас надо изменить свои мысли или привычки?
Спасибо вам огромное, если сможете прокомментировать мое сообщение.
Евгения
Ответ психолога:
Здравствуйте, Евгения. Спасибо на добром слове.
Маловато вы написали о том, что именно и как именно вас задевает в этой ситуации. У меня не получилось цельной картины, так что дам комментарии россыпью к некоторым вашим словам в письме.
«Не было еще такой проблемы, которую мы не смогли бы обсудить и решить вместе». А вот теперь есть. И всегда будет. Вы влюблены и смотрите на ваши отношения сквозь розовые очки – описываете их как идеальные и беспроблемные. А проблемы будут всегда – побольше или поменьше. Собственно, словом «проблема» люди обычно обозначают нечто, что они хотят побыстрее устранить. А хорошо бы не бросаться сразу устранять, а понять суть происходящего. Поэтому мне больше нравится слово «задача». У задачи есть «дано» (условия), «что требуется узнать» (постановка вопроса и цели) и, конечно, «решение». Только «решение» не надо путать с «ответом». Решение – это не фиксированный результат, а процесс. Собственно, в решении различных задач и проходит совместная жизнь. Попробуйте взглянуть на описанную вами ситуацию не как на проблему (нечто заиндевелое, как камень на дороге), а как на задачу (что-то вроде аттракциона-головоломки). Тогда на место уныния, раздражения и бессилия придут азарт, любопытство и разум.
«Ситуация, которая меня смущает и расстраивает: это то, что мой любимый смотрит порно». Далее из ваших пояснений становится ясно, что вас смущает не сам этот факт, а по меньшей мере два разных факта. Первый: он забывает стереть или спрятать файлы, вы на них натыкаетесь, и их содержание на вас слишком сильно действует, вы с трудом успокаиваетесь. Второй факт: у него есть что-то, что он от вас скрывает, а для вас неполная открытость партнера невыносима, вам надо знать про него все.
По первому факту мой комментарий такой. Когда люди пользуются одним компьютером, они обычно заводят себе отдельные папки. Каждый занимается своими делами и друг к дружке в папке залезать нет нужды. Из этого вывод: либо ваш любимый специально оставляет эти файлы так, чтобы вы их увидели, либо вы сами заходите в те папки, которые для вас не предназначены. Знаете, у некоторых пар есть такая эротическая игра: оставить на видном месте порно (или диск в компьютере «забыть» с порнофильмом), чтобы партнер наткнулся на него, возбудился (ну да, сперва возмутился, а потом-то возбудился) и был готов к занятиям любовью. В этой связи важно прояснить, как вы с любимым мужчиной обсуждаете свои сексуальные дела, - нет ли тут желания внести разнообразие или особую остроту в ваши отношения, например. Судя по тому, что вы возмущаться возмущаетесь, а возбуждаться – не возбуждаетесь, здесь может быть зарыт ключ к пониманию ситуации. Куда девать энергию, которая поднимается от вида порно, - каждый решает сам. Кто-то начинает предаваться эротическим фантазиям или зовет партнера, чтобы заняться любовью. Кто-то начинает мебель передвигать или дрова рубить. А кто-то – ругаться.
По второму факту мой комментарий такой: см. пункт выше, насчет идеализации отношений и вашей пока что полной слитости с партнером. Два человека, если они не беременная женщина и ее плод, не могут составлять одно целое без границ (и даже между беременной и плодом есть плацента). Никто и никогда не может читать все мысли партнера. А если попытается, это заканчивается плохо для отношений. Любовь (а равно и дружба, и сотрудничество) возможны только между двумя разными людьми, а не внутри одного непонятного чудища с двумя головами. И у каждого из любящих людей – хотим мы того или нет – есть масса всего, не доступного другому. Тут можно опечалиться: жаль, что никогда не узнаешь мыслей другого о тебе… С другой стороны, есть чему радоваться: в вашу-то голову тоже никто не залезет, особенно без вашего спроса.
- «Мы теперь вместе и, наверное, должны быть другие приоритеты». Не стоит, наверное, смешивать разные уровни приоритетов. Например, говорить, что есть сосиски на завтрак – это холостяцкая привычка, а женатый человек должен питаться несоленой овсянкой на воде. Просмотр порно относится к той области, которая не зависит от социального или семейного статуса человека. Эта область зависит от совсем других вещей – от сексуальных предпочтений, от уровня сексуальной и эмоциональной удовлетворенности, от состояния здоровья даже. И вот как эти (и многие другие) вопросы решены у человека сейчас, в этих конкретных отношениях – это может быть предметом обсуждения между вами. Отсылаю вас к предыдущему пункту, насчет того, как вы обсуждаете с вашим мужчиной сексуальную жизнь и в целом отношения. Не получается ли так, что вы погружены в свою грезу об идеальных отношениях без проблем, а у вашего партнера есть какая-то неудовлетворенность, какой-то вопрос и запрос, какое-то беспокойство, которого вы не замечаете. И оставить в компьютере папку с порно – это не симптом какой-то проблемы и не выпад в вашу сторону, а сообщение для вас: что-то происходит, надо быть повнимательнее.
Письма Юлиане Пучковой присылайте по адресу info@glamour.ru с пометкой "психоблог" или через веб-форму.
Фото: istock (1).