Здравствуйте, Юлиана!
Меня зовут Люда, мне 21 год, я учусь в университете на 4 курсе. Выбор моей профессии больше был определен предпочтениями родителей, хотя в принципе я не жалею об этом, меня более волнует то, что они практически не принимают участия в моей жизни. Мои друзья всегда куда-то исчезают через определенное время, хотя сор и конфликтов между нами нет. Они как будто выпадают из моей жизни.
Первые три курса у меня была самая близкая подруга, мы с ней были ближе, чем с сестрой, а потом у нее появился парень, и общение наше стало происходить все реже и реже, а сейчас и вовсе сошло на нет… По душам мы не говорили уже почти около года хотя раньше делились практически каждой мелочью, но несмотря на все это мы по-прежнему считаемся лучшими подругами в обществе - и от этого больнее…
У меня есть родная сестра, она живет с парнем, поэтому мои проблемы (если они, конечно, не глобальные) ее особо не интересуют… Родители до сих пор считают меня младшенькой и все новости обо мне и моей жизни предпочитают узнавать от старшей сестры и, соответственно, с ее колокольни... Парня у меня нет, друзей, как оказывается, тоже, родители далеко от меня, в общем, я предоставлена самой себе, полная свобода в мыслях и действиях. Каждый день я в плохом настроении, я заметила, что я уже просыпаюсь с программой того, что сегодня нет повода улыбаться, по ночам я всегда плачу, не помню дня, чтобы я не засыпала в слезах... То, что мы с моей подругой уже не так близки, я пережила, то, что мои родители не активисты, - тоже, смирилась с тем, что особо никто не фигурирует в моей жизни долго, в общем, с одной стороны, нет четкой проблемы, а смысла в жизни я не вижу... Помогите разобраться...
Людмила
Ответ психолога:
Здравствуйте, Людмила.
Вы оказались в двойственной ситуации. С одной стороны, родители определили ваш выбор образования, а с другой стороны, вы не чувствуете, что они принимают участие в вашей жизни. Судя по тому, что вы пишете дальше (об отношениях с подругой), могу предположить, что вам в семье чего-то не хватало от родителей. Они давали (и, наверное, дают) вам то, что необходимо в жизни: жилье, питание, одежду и т.д. Однако необходимо – не значит достаточно. И вам не хватает чего-то еще. Чего же?
Вы с печалью и тоской говорите о распавшихся отношениях с подругой. Похоже, в них было как раз то, чего вам не хватает. Вы пишете: «мы были ближе, чем с сестрой», «по душам не говорили уже почти около года», «от этого больнее», «родители предпочитают узнавать обо мне от сестры», «родители далеко», «я предоставлена самой себе», «нет повода улыбаться», «мы с подругой уже не так близки», «никто не фигурирует в моей жизни долго», «смысла в жизни не вижу»… В этих словах проступает образ одинокого ребенка, страдающего без родительской ласки, тепла, близости, внимания. И даже «полная свобода в мыслях и действиях», о которой мечтают многие люди, вас не радует – ведь она сопровождается чувством оставленности и бесприютности.
Если сопоставить эту картину с тем, что вам уже 21 год, и вы учитесь в университете (то есть уже совершенно взрослый человек), то можно предположить, что вам в течение всей жизни не хватало родительского тепла – и поэтому даже сейчас вы чувствуете себя обделенной. Из вашего небольшого письма мне не удалось хотя бы примерно понять, каковы ваши отношения в семье в целом, то есть, между родителями и детьми, - только отдельные ваши слова говорят о сложности этих отношений. Например, тот факт, что ваши родители узнают о вас только через старшую дочь, - это говорит о какой-то весьма непростой картине вашей жизни. В любом случае, перед вами сейчас как будто острее прежнего встала задача: как перейти во взрослую жизнь, но при этом справиться с все еще детскими переживаниями. Вопрос этот очень важен и сложен.
Не претендую на полный ответ, только предложу вам одну идею. Для ребенка тепло и внимание исходят от родителей. Взрослый же человек может получить те же ощущения безопасности и принятости без участия мамы и папы. И тут каждый находит свой способ, наиболее подходящий для жизни. Кто-то наделяет родительскими функциями близкого друга или подругу, супруга и даже собственного ребенка, - и тогда ожидает от этого человека заботы, тепла, любви. Тогда тот, на кого возложен этот груз, начинает страдать: нелегко быть родителем взрослому человеку. В других случаях люди находят удовлетворение в том, что чувствуют себя причастными объединению людей: клубу по интересам, профессиональной ассоциации, политической партии. Тут груз родительства возлагается уже не на одного человека, а на группу. Тогда человек ожидает, что его будут узнавать, признавать, хвалить, продвигать. А когда этого не случается (ведь в любой группе есть и другие претенденты на роль «сына полка»), расстраиваются и ищут новую коллективную «маму». Третий вариант того, как взрослый человек может утолить свою жажду родительского внимания, – это увлеченность своим делом, идеей, призванием, обретением мастерства и совершенства в какой-то области. Кто-то увлеченно делает карьеру и чувствует себя ребенком, получающим подарки за свои достижения. Кто-то самоотверженно рожает и воспитывает детей и гордится тем, что удалось стать достаточно хорошей матерью. Кто-то углубляется в духовные поиски или творчество и получает удовлетворение от того, что лучше удалось понять и выразить себя. В любом из этих вариантов, даже когда трудно и что-то не получается, человек чувствует наполненность, нужность и осмысленность своей жизни. И это то, что вы в состоянии сделать для себя.
Письма Юлиане Пучковой присылайте по адресу info@glamour.ru с пометкой "психоблог" или через веб-форму.
Фото: iStock (1)