Пишет Полина:
Добрый день! Меня зовут Полина. Я очень сильно переживаю, в порядке ли все со мной или нужна психологическая помощь.
Мне 21 год. В 11 лет со мной произошел такой случай. В детском лагере я подралась с одним мальчиком из нашего отряда, отъявленным хулиганом, но очень мелким и худеньким. Тогда он выхватил мои коньки, когда шла по коридору, и бросил их в туалет для мальчиков. Вожатых тогда на этаже не было, и все начали подстрекать меня подраться с ним, тем более, что этот мальчик сам провоцировал меня: толкал, дергал за хвост, обзывал. В итоге мы все-таки начали драться, но не кулаками, а бороться. Тогда, испытывая настоящий азарт, я пыталась повалить его на лопатки, испытывая, повторюсь, исключительно спортивный азарт. Поединок наш продолжался довольно долго, посмотреть собрался практически весь отряд. Азарта мне добавлял тот факт, что практически все болели за меня. В итоге закончилось тем, что мальчик повалил меня на лопатки, я еще долго не сдавалась, пытаясь его скинуть, в какой-то момент я начала испытывать что-то очень похожее на оргазм, мне просто стало приятно мое положение. Острые ощущения "помогли" мне запомнить ту картинку в деталях.
К чему я все это рассказываю. Я, когда стала встречаться с молодыми людьми, осознала, что мне нравятся худенькие, задиристые молодые люди: по типу того мальчика. Самое страшное то, что я не вижу будущего с ними, я никогда не выйду за таких замуж, потому что я вижу себя замужем, за человеком старше меня, хоть и не намного, спокойным и добрым.
Второй момент, пугающий меня, это то, что я пытаюсь "смоделировать" ту ситуацию: обязательно когда я в юбке и хлопковых колготках, начинаю провоцировать и пытаюсь побороться с моим молодым человеком. Мне даже не нужно полноценного секса, достаточно, чтобы он просто удерживал меня на лопатках, при этом важна одежда: на мне обязательно футболка или водолазка, юбка, хлопковые колготки, на нем джинсы и рубашка навыпуск.
Я не могу рассказать своему парню такую правду, наши отношения быстро заканчиваются, появляются претензии с их стороны о моей... (в общем, "я как "бревно", по их мнению). Хотя во время борьбы они поражаются моей вдруг внезапно появившейся страсти.
Сейчас я начала встречаться с человеком, за которого готова выйти замуж, но я не знаю, надо ли рассказывать ему о моей странности или нет. Но я в тоже время понимаю, что без испытывания тех ощущений с ним, я буду испытывать дискомфорт в наших сексуальных отношениях.
Как мне поступить?
Отвечает Юлиана Пучкова:
Здравствуйте, Полина.
Нужна ли вам психологическая помощь (идти ли вам к психологу) – решать только вам. Никто вам объективно не даст оценку: «нормально» то, что вы переживаете, или «ненормально».
Другое дело, что вы, похоже, испытываете дискомфорт в вашей жизни сейчас, потому что опасаетесь, как бы ваши особенности не повлияли на жизненные планы (замужество, прежде всего). И вот эту проблему – несоответствие в вашей голове ваших интимных предпочтений и семейных планов – можно обсуждать и решать. В том числе, с психологом.
Насколько я поняла, одна из проблем, которые непосредственно вам мешают, - это то, что ваш партнер обычно недоволен вашим поведением в сексе. Вы ведете себя безразлично («как бревно»), что бы мужчина ни делал. И только если он разыгрывает с вами определенный сценарий («достаточно, чтобы он просто удерживал меня на лопатках» + особая одежда), вы включаетесь и демонстрируете страсть. Причем в виде борьбы. То есть получается, что секса – такого, чтобы оба участвовали равноценно и оба вместе и одновременно получали удовольствие от взаимодействия – не происходит. Либо радость для вашего партнера («обычный» секс), либо для вас (инсценировка давнего случая).
Если рассматривать эту историю только как описание чисто сексуальной проблемы, то это просто такой у вас досадный случай. Очень многие люди попадают в ситуацию «ему нравится одно, а мне другое» и страдают оттого, что никак не «встретятся», не совпадут в постели. В каждом случае мешает что-то свое. Например, во многих парах препятствие – сильная разница в темпераментах: один партнер быстро зажигается и быстро гаснет, а другой долго раскочегаривается и не может остановиться. Или один из партнеров (иногда незаметно для себя) во время секса думает о ком-то другом. И во многих парах один из партнеров стесняется сказать о своих особых предпочтениях, попросить о чем-то, боясь, что его тогда отвергнут, сочтут ненормальным или еще-то в том же духе. У вас вот своя особенность – вам нравится воспроизводить ту сценку из детства. Тогда это только вопрос того, чтобы установить с будущим мужем достаточно искренние, доверительные, безопасные отношения – чтобы вы смогли ему описать свои предпочтения, и чтобы он их принял и по возможности удовлетворял. А вы, соответственно, тоже шли бы ему навстречу, - мало ли, какие предпочтения у него.
Другой вариант рассмотрения вашей ситуации. Вы ведь во время секса думаете не просто о ком-то другом, а вообще о чем-то другом – не о сексе. Еще раз подумайте о той ситуации 10-летней давности и о теперешнем вашем состоянии. Что такое происходит в вашей жизни (не сексуальной, а вообще), что вы чувствуете себя «лежащей на лопатках», «повергнутой наземь», «беспомощной»? В каких ситуациях в вас просыпается спортивный азарт? Против чего в жизни вы яростно сопротивляетесь? Что в таких жизненных драках доставляет вам острое удовольствие? По отношению к каким людям вы чувствуете себя ребенком (который еще носит хлопчатобумажные колготы, а не тонкие синтетические, как взрослые девушки и женщины)? Когда в жизненных ситуациях вы чувствуете себя этаким маленьким хулиганистым подростком и с азартом втягиваетесь в какие-то противостояния «кто кого»? И что вам в такой подростковой роли дал бы старший, спокойный и добрый партнер? Если вы попробуете свободно пофантазировать в ответ на эти вопросы, то сможете расшифровать смысл ваших сексуальных игр – какие психологические задачи вы в них решаете. Тогда, возможно, вы смогли бы их решать иным способом, а сексуальную сферу освободить для отношений с реальным человеком – а не с призраками из прошлого.
Письма Юлиане Пучковой присылайте по адресу info@glamour.ru с пометкой "психоблог" или через веб-форму.
Фото: iStock (1)