Здравствуйте, Юлиана.
Я хотела бы поделиться с вами моей проблемой. Мне 20 лет, сколько себя помню - всегда была очень зажатой. У меня еще никогда не было молодого человека, и это меня, честно говоря, очень смущает. Эта ситуация еще более меня огорчает, так как окружающие меня люди считают меня действительно красивой. Когда я прохожу мимо молодых людей, я чувствую, что на меня смотрят заинтересованно, но в тот же момент начинаю закрываться в собственную скорлупу, сутулюсь и иду неуверенно. Со мной довольно часто знакомились молодые люди, причем среди них были те, которые мне действительно нравились, но я отталкивала их своим видом. Вернее, своим эмоциональным состоянием в момент знакомства. Дело в том, что когда я начинаю общаться с молодым человеком, который мне нравится, я очень сильно зажимаюсь и у меня возникает некая реакция "защиты", если можно так сказать, проще говоря, на моем лице отображается полное безразличие либо даже в некоторых случаях пренебрежение. Таким образом МЧ просто начинает думать что он мне безразличен и неинтересен.
На самом деле это моя не единственная проблема, у меня действительно серьезные проблемы также с общением вообще. У меня в течение моей двадцатилетней жизни было не так уж много подруг, сейчас она всего одна. Мне очень грустно от этого...Я ходила в различные кружки в детстве, но куда бы я не приходила, каким бы сильным ни было мое желание наконец начать все по-другому и общаться так, как я общалась с близкими мне людьми, все заканчивалось одним и тем же сценарием: я оставалась "за бортом", вечно одна.
Дело в том, что с теми людьми, которых я знаю достаточно долго и которым я доверяю, я общаюсь совершенно по-другому, я открытая, веселая, интересная. Эти слова говорю не я о себе, эти слова говорят те люди, которые знают меня близко, а их не так много, к сожалению. Я чувствую в себе большой потенциал, но никак не могу его раскрыть и показать людям. Чуть что - сразу забираюсь в свою "коробочку".
Мне уже просто надоело так жить. Пожалуйста, подскажите, как можно решить мои проблемы. Заранее благодарю за ответ :)
Катя
Ответ психолога:
Здравствуйте, Катя.
Вы описали такой многоцветный, сложный, интересный образ: кто-то красивый и смущенный прячется в скорлупе, зажимается там или зажимает что-то в руке, защищает что-то от чужих глаз, прячет что-то в коробочку… Навевает образы сразу и музыкальной, волшебной шкатулки, и сказки о Гадком утенке (помните, кем он в финале оказался?), и Снежной королевы с пренебрежительным, холодным взглядом, и даже Русалочки, которая всегда хотела быть с людьми, но оставалась за бортом. Там, внутри, в круге доверенных лиц, как в музыкальной шкатулке, вы веселы, интересны, открыты, там вы смеетесь и разговариваете свободно и приветливо. Это ваш уютный мир. И вам кажется, что мир внешний – незнакомый пока, чужой – может быть опасен для мира внутреннего. И чтобы выставить защиту, вы надеваете броню холодного безразличия.
Наверное, вы могли бы подумать, для чего вы это делаете. Например, в чем вы видите опасность – что такого может произойти, если молодой человек увидит вашу заинтересованность, внимание? В отношениях с кем-то вы столкнулись с непониманием, резкостью, чем-то неприятным? Может быть, имеет смысл поискать в прошлом и вдохновляющие примеры – когда вас поняли, к вам были расположены, терпеливы. Или вот вы говорите, что чувствуете в себе большой потенциал, - как вы могли бы выразить его в какой-то подходящей для вас форме? И в какой области лежит этот потенциал, что вы могли бы делать, в каком направлении? Наедине с собой вы могли бы свободно помечтать об этом, а вслед за тем и придумать, как и кому можно было бы об этом сообщить, с кем разделить свои идеи. Для начала это были бы люди из ближнего круга, а там постепенно подтянулись бы их знакомые, и это расширило бы круг вашего общения. Причем, поскольку речь шла бы об интересном вам деле, вы чувствовали бы себя увереннее, спокойнее, и смогли бы почувствовать удовольствие от открытого общения с новыми людьми.
Конечно, любые отношения – это всегда немножечко риск. Люди бывают разные, и каждому из нас приходится иногда сталкиваться и с грубостью, и с непониманием. Однако в целом работает правило: как вы к людям, так и они к вам. Это не значит, что люди должны отплачивать друг другу той же монетой. Это значит, что делая шаг навстречу, открывая немного то, что у вас на душе, вы приглашаете человека к искреннему общению. Вы таким образом даете ему понять, что вас можно не бояться, что вы готовы выслушать. И эту закономерность вы можете применить и к своему обычному поведению: когда вы демонстрируете холодность, чего вы таким образом хотите добиться, какого обращения с собой? Возможно, это тоже имеет смысл: сделать так, чтобы партнер почувствовал себя покинутым, печальным, одиноким… Примерно, как вы сами. Тогда он поймет, каково вам приходится. Если так, то вам стоит попробовать быть более искренней с самой собой. То есть, замечать свое состояние не после, а во время общения, и сразу же мысленно говорить себе необходимые в этот момент слова – наверное, это будут слова утешения, слова о защищенности, безопасности. Что-то вроде «Не бойся, я с тобой», обращенное к себе самой. Заведите себе такого внутреннего друга, который понимает, что с вами происходит, и находит самые нужные слова в самый нужный момент. Несколько мгновений такого внутреннего диалога – и в диалоге внешнем вы сможете почувствовать, как расслабляются ваши зажимы, как человек рядом с вами начинает казаться живым и интересным.
Письма Юлиане Пучковой присылайте по адресу info@glamour.ru с пометкой "психоблог" или через веб-форму.
Фото: istock (1).