Дети

Как понять, что вы жестоки со своим ребенком?

Отвечаем на вопрос, почему тема жестокого обращения с детьми не исчерпывается криками и физическим насилием.

реклама
AD

Отвечает Иван Сорокин, основатель сети детских садов Smile Fish

Иван Сорокин с детьми

Дети — одна из ключевых ценностей человечества. И взрослые очень трепетно относятся ко всему, что с ними связано, — причём в последнее время, с ростом осознанности и развитием психологии мы стали уделять всему, что связано с детством, ещё больше внимания. Поэтому тема жестокого обращения с детьми становится всё более актуальной.

Многие уже прекрасно понимают, что детей нельзя бить, с криками и руганью вроде тоже более-менее ясно — ответов на вопросы вроде «Что делать, если сосед кричит на ребёнка?» в интернете масса. Однако насилие не исчерпывается этими очевидными всем моментами. Иван Сорокин, отец двоих малышей и генеральный директор сети детских садов, которые каждый день принимают около тысячи детей, рассуждает о том, что нужно включать в понятие «жестокое обращение с детьми».

Жестокое обращение или дисциплина?

Прежде чем говорить о насилии над детьми, нужно научиться отличать его от методов воспитания. Потому что есть дисциплина, а есть неправильное отношение к ребёнку — и второе совершенно недопустимо, а вот первая часть — выстраивание границ, режим — детям совершенно необходима.

Сегодня очень много молодых родителей считают, что ребёнку вообще ничего запрещать нельзя. И любое ограничение — это плохо. Потому что даже маленький ребёнок — это уже личность, и ваш запрет может как-то помешать ей развиваться, а нужно, чтобы он сам делал выбор, принимал решение, приобретал какой-то свой опыт.

И часть правды тут есть. Любой человек, даже совсем маленький — действительно личность. Я со своими детьми — им 2 и 4 года — разговариваю уважительно, как с равными мне взрослыми людьми. Однако это не отменяет того, что именно родители должны устанавливать для детей определённые правила. Что можно делать, что нельзя — в первую очередь это касается безопасности, но не только. Все мы живём в обществе, и это тоже нужно учитывать.

И да, дисциплина иногда может вызывать у детей протест. Трёхлетний ребёнок наверняка будет бунтовать против режима или ограничений. И если малыш на улице или за стеной громко кричит, это не всегда из-за жестокого обращения. Вполне возможно, что мама не разрешает ему выбежать на дорогу или засунуть вилку в розетку. Но это просто метод дисциплины, расстановки границ. Такое нельзя называть насилием или покушением на личную свободу.

Кадр из сериала «И повсюду тлеют пожары»

Не только физическое насилие: о чём мы часто забываем

Все знают, что бить детей нельзя. Однако помимо физического состояния есть эмоции и интеллект. Например, когда я учился в средней школе, у нас был учитель, который мог такое сказать ребёнку, что становилось очень неприятно, стыдно. Два слова скажет — и весь класс над тобой смеётся. Думаю, многим такое знакомо — это отравило в детстве жизнь не одному человеку. Можно ли назвать это насилием? Сейчас уже однозначно считается, что да. И такое вот эмоциональное давление часто оказывается серьёзнее физических наказаний, люди потом годами разбирают это с психологом. И очень правильно, что в последнее время об этом всё больше говорят.

А ещё существует такое понятие, как насилие над интеллектом ребёнка. И вот этот момент пока не обсуждается широко — а надо бы. Мне кажется, те родители, которые в год-два дают малышу планшет и часами позволяют ему смотреть мультфильмы, не до конца осознают, что это тоже своеобразное жестокое обращение. Они делают это, потому что ребёнок, который долго сидит на одном месте и не отвлекает взрослых, — это очень удобно. Но в этом возрасте малыш, наоборот, должен бегать, прыгать, всех дёргать, всё изучать. Он познаёт мир. А когда мы усаживаем его перед экраном, познание прекращается. Его мозг пока не способен адекватно реагировать на меняющиеся картинки. А родители устали или, например, пришли в кафе и хотят спокойно поесть — и говорят: «На, возьми мультик, только помолчи и посиди спокойно».

Однако в этом возрасте нужно, во-первых, тщательно подбирать обучающие видео — мультфильмы должны чётко соответствовать уровню развития малыша. А во-вторых, детям до трёх лет психологи вообще не рекомендуют показывать мультики длиннее 15 минут. Потому что нервная система ещё не до конца сформировалась, а мультфильмы, все эти мелькающие картинки очень сильно её напрягают.

Обратите внимание, что, когда выключается мультик, ребёнок очень взбудоражен, как будто расфокусирован. Родителям кажется, что это он просто балуется, но на самом деле он перевозбудился из-за мультиков, которые они же ему и поставили. Можно ли это назвать жестоким обращением с детьми? Мне кажется, что отчасти — можно. И на такое тоже нужно реагировать и корректировать. То есть если в семье ребёнка никто не бьёт, но он с года смотрит по два часа мультики — тут тоже не всё в порядке.

В семье всё взаимосвязано

Отдельно я бы хотел поговорить о так называемой негативной лояльности, которую сегодня вижу во многих семьях. Мы выше уже говорили о том, что детям важен режим. Они в силу возраста и незрелости не способны сами его выставить и соблюдать, и тут начинается ответственность родителей.

Например, есть научные данные, что ребёнок младше 6 лет должен ложиться спать до десяти вечера — это важно для восстановления его нервной системы и для полноценного отдыха. За целый день малыш получает огромное количество впечатлений, и мозг должен их обрабатывать во сне. Но мозг устроен так, что может наиболее эффективно этим заниматься только в определённые часы. Одновременно идут процессы в гормональной системе — во сне организм проводит своеобразную ревизию и восстанавливает все процессы. Это и для взрослых актуально, но в детстве особенно важно.

При этом многие родители вообще за этим не следят. Они говорят — да какой режим? Наш ребёнок любит до 11 утра спать, и это хорошо, мы тоже любим подольше полежать. Начинаешь выяснять, когда в этой семье ложатся спать, — и оказывается, что за полночь. Когда ребёнок захотел, тогда и укладывается. А многие дети ведь вообще не хотят ложиться спать, их нужно уговаривать, иногда заставлять.

Конечно, родителям не всегда удобно вступать с ребёнком в переговоры — особенно если он оказывает жёсткое сопротивление, а родители считают, что запрещать ничего нельзя. Однако такая ситуация в семье ведёт в конечном итоге к конфликтам. Ребёнок без режима становится расфокусированным, капризным, раздражает родителей своим громким, шумным поведением — и в какой-то момент они срываются. И тут может начаться уже то самое жестокое обращение. А ведь избежать этого было не так уж сложно, нужно просто вовремя укладывать спать.

Кадр из сериала «Большая маленькая ложь»

А что делать, если я подозреваю жестокое обращение?

Если вам кажется, что с ребёнком плохо обращаются — и речь уже не о дисциплине или расстановке границ, там правда всё плохо, нужно обращаться за помощью к компетентным органам.

В нашей стране это до сих пор не принято и даже порой осуждается, но я надеюсь, что со временем отношение людей изменится. Например, в США все проблемы решаются сразу на более высоком уровне. Например, если у соседа агрессивная собака, никто не пойдёт с ним ругаться. Потому что существуют правила содержания животных, правила дома или района. Поэтому человек просто обратится в специальную службу, может, вызовет полицию — и дальше проблему будут решать люди, которые компетентны, обучены и имеют полномочия её решить. У нас же это считается стукачеством.

Но если вы видите, что соседи жестоко обращаются с ребёнком, и вы точно уверены, что проблема существует, стоит обратиться в органы опеки. Более того, по российским законам вы обязаны это сделать — это указано в статье 56 Семейного кодекса. Потому что решать проблему должны люди, которые, во-первых, смогут понять, действительно ли она есть, а во-вторых, обладают достаточными знаниями законов.

Иначе можно договориться с соседями до войны, а детям вы при этом не поможете. Мы же все знаем, что не нужно говорить человеку, что делать, если не готовы выслушать, куда вам пойти. Своим вмешательством вы можете даже сделать хуже: вы-то уйдёте с видом победителя, который провёл воспитательную беседу, а ребёнок останется за закрытой дверью с разозлённым взрослым.

А как же обращаться с ребёнком правильно?

Мы в своих садиках придерживаемся ряда правил, которые пропагандируем. Вот они.

Бережное отношение к ребёнку. Ребёнок — это дар, поэтому о нём нужно заботиться, его нужно любить. Этого мы требуем от воспитателей и рассчитываем, что так же относятся к детям их родители.

Эмоциональный и психологический комфорт. Жестокое обращение — это не только подзатыльники или наказание ремнём. Ребёнка нельзя унижать, его нельзя ругать за то, какой он есть, — можно только указать на его поступок. Личность безгрешна, но человек может ошибиться. Поэтому не «ты плохой», а «ты нехорошо поступил» — с объяснением, что именно было не так и как это можно исправить.

Безопасность и забота о здоровье и жизни. Здесь как раз нужны все те правила, о которых мы говорили выше. Например, проезжую часть переходим только на зелёный и держа взрослого за руку. Нельзя совать предметы в розетку. Спать нужно ложиться в девять часов вечера.

Сбалансированное развитие. Развивать ребёнка нужно по возрасту, для этого нужно понимать, как устроен его организм и мозг. Например, в два года запихивать малыша в пять кружков, потому что мама считает, что он должен уже учиться читать и чисто говорить, — это насилие. Или когда папа, который в детстве мечтал играть в хоккей, но что-то не получилось, ведёт малыша, только научившегося ходить, в секцию и требует, чтобы он по три часа в день занимался, а малыш плачет, потому что ножки болят и вообще ему больше хочется рисовать, — это тоже насилие. Во всём должен быть баланс, всё должно быть адекватно возрасту.

Мотивация вовлечения. Ребёнка нужно не заставлять, а увлекать. Например, малыш не хочет надевать ботинки — и можно повысить голос, заставить, сказать «я твой папа, я решил, а ты выполняй». И через слёзы и рыдания заставить его обуться. А можно сказать — спорим, я обуюсь быстрее? Кто у нас тут чемпион по скоростному надеванию ботинок? Вторая мотивация ведёт к развитию личности, да и работает гораздо лучше.

Ребёнок — это дар свыше, огромная ценность. И если в вашей семье такой подарок появился, ваша задача — ценить каждое мгновение, проведённое с ним. Важно воспитывать его со всей ответственностью, формировать сбаласнированную личность и растить его в любви и заботе.

реклама
AD