Вы спросили, прямо как учитель в школе. И теперь мне надо написать реферат или сочинение по теме (смеется). Думаю, актуальность темы вызвана тем, что взрослому человеку очень сложно говорить с ребенком на его языке. Мы всегда желаем для детей лучшего и обычно уверены, что знаем, как помочь им. Знаем, как сделать так, чтобы они избежали болезненного опыта, пережитого нами. Но чаще всего дети воспринимают это в штыки, как назидание. Отсюда и рождается некое «противостояние», недопонимание. И дети, и родители редко могут в подобной ситуации сделать шаг навстречу, взять себя в руки, попытаться понять друг друга, чтобы заговорить на одном языке.
Существует много практик и рекомендаций, как научиться быть другом своему ребенку. Но я не уверена, что это правильно. Бывают, конечно, исключения, но в большинстве случаев, когда произносится модная формулировка «родители и дети должны быть друзьями», это звучит как притворство. Поскольку ребенок не всегда способен оценить такую дружбу, он может принять ее за слабость родителя и почувствовать вседозволенность. Границы между ребенком и мамой с папой как раз и должны формироваться за счет авторитета родителей. Так что если мы говорим о проблеме отцов и детей, особенно в контексте «Бати», важно то, что мы и есть продолжение своих родителей. Можно чуть изменить метод воспитания, сделать его отличным от того, которым воспитывали нас. В теории. А на практике обычно выходит так, что мы наступаем на те же грабли, что и наши родители, только делаем это чуть нежнее.
Когда я прочла сценарий, мне он сразу показался интересным, реалистичным и смешным. Это жизненно. Дело в том, что моя героиня — мать двоих детей (как и сама Надежда. — Прим. ред.). Они всей семьей едут к отцу мужа, бате, и сталкиваются с ситуациями, которые возникают в жизни каждого из нас. Прописанные в сценарии эпизоды и диалоги показались мне правдоподобными. В них были и юмор, и грусть, и все на свете.
Да, конечно. Безусловно. Потому и говорю, что сценарий взят из жизни. Классическая ситуация: садишься в машину, отправляясь в дальнюю поездку, и дети тут же объявляют, что хотят в туалет. Или стучат друг на друга, или не могут что-то поделить, или сваливают вину на другого. Что ни сцена — все из жизни!
Я бы не назвала это ошибками. Все это жизненный путь. Даже пережив то, что испытал Макс (Стас Старовойтов), можно вырасти думающим и размышляющим человеком. Он переживает, вспоминая детство, и беспокоится о том, какой он отец. Пытается найти ответы на вопросы. Он не превратился в необаятельного и неинтересного человека. Да, местами он специфический, не совсем идеальный, всегда можно придраться. Думаю, авторы картины хотели посмотреть со стороны, как это выглядит. Поиронизировать, но с любовью. Метод воспитания детей, повторюсь, сейчас претерпевает изменения. Его постоянно пересматривают. И фильм дает возможность подумать на эту тему. Батя у нас говорит сыну: «Ты должен терпеть, ты — мужик. Мужики не плачут». Кто-то согласится с этим, кто-то нет, кто-то изучит литературу на этот счет, проанализирует, ранит это ребенка или нет. Но это никак не ошибки. На советском воспитании выросли поколения прекрасных людей. Просто сейчас у нас есть возможность взглянуть со стороны и подумать.
Мне было легко работать с этим сценарием. Имея двоих детей, любая мама поймет, о чем идет речь в нашем фильме. Там все показано без прикрас. В жизни порой такое происходит, что думаешь: сними подобное в кино, никто не поверит. А в реальности запросто случается. Моя героиня соткана из миллионов мам, которые ежедневно сталкиваются с проблемами быта, воспитанием детей и недопониманием со стороны мужа.
Думаю, что мне рано об этом говорить. Когда мои дети вырастут и смогут оглянуться на свое детство и сказать о нем что-либо, тогда и можно будет рассуждать на эту тему. Но вообще, мне кажется, что нельзя игнорировать ход времени и сопутствующие этому вещи. Как только начинаешь закрывать на это глаза, дистанция между родителем и ребенком растет. Это касается всех направлений: музыки, интернета, планшетов, ютьюб-каналов, тиктокеров. Необходимо найти баланс, который включит и базовые ценности, переданные нам родителями, и современный взгляд на мир.
Конечно. И чем старше я становлюсь, тем чаще они всплывают. А иногда начинаю искать подход к вопросу, связанному с детьми, и обращаюсь к детским воспоминаниям: что я чувствовала в тот момент, когда мне говорили то или иное. Но мое детство проходило у всех на виду и закончилось быстро — когда мне было 6–7 лет (тогда Михалкова начала сниматься у папы в фильме «Утомленные солнцем». — Прим. ред.). Поэтому многие вещи перестали быть личными воспоминаниями — ко мне было приковано много внимания, и все ситуации, происходящие со мной, стали историей. Но проходит время — и в памяти всплывают подробности: от запахов до деталей.
Я где-то услышала такое ноу-хау. Уходя на работу, никогда нельзя говорить детям: «Я бы с удовольствием остался дома, но мне надо». Это воспринимается ими так, будто их не любят. Ведь они еще толком не осознают, что такое «надо». Поэтому надо объясняться с ними другими способами. Это не должно сводиться только к тому, что надо, мол, я обязан так делать. Ужасная формулировка, которую лучше вычеркнуть из словаря. Рецепт один: объяснить детям, что такое любимое дело и обязанности, которые есть у каждого. А еще говорить себе «я плохая мама» — это начало конца. Так мы даем детям возможность бесконечно вить из нас веревки, и лишаем себя возможности получать удовольствие от чего бы то ни было. Потому что нам всегда будет казаться, будто мы проводим с детьми мало времени. А им всегда будет нас не хватать.
Фото: Кадры из фильмов