Психология

Как избавиться от комплексов из детства и полюбить себя

Многие психологические проблемы появляются у нас не без помощи родителей. Задача — научиться со всем этим жить и не повторять досадных ошибок.

реклама
AD

Сразу оговоримся — речь идет о вполне заботливых родителях. Которые — разумеется — всегда хотят как лучше. Но за неимением опыта, а также терпения, сил или просто хорошего настроения все же умудряются травмировать собственных детей.

Семейный психолог, кандидат психологических наук Лариса Суркова прокомментировала самые расхожие фразы-демотиваторы, которые нельзя транслировать детям. Упс — кажется, почти все мы неоднократно слышали в свой адрес много лет назад.

«Ты же девочка!»

Даже самым распрекрасным из маленьких фей иногда хочется попрыгать в огромной луже, залезть на дерево или, скажем, записаться в секцию единоборств, презрев бальные танцы. Пресекая такое неженственное бунтарство, родители думают, что прививают девочке хорошие манеры.

Экспертиза: «Запрещая девочкам шалить и выходить за рамки образа принцессы, родители программируют их на страх перед чем-то новым, необычным. Вырастая, такие девочки-девочки живут по шаблону, мало что знают о своих истинных возможностях, не умеют рисковать­».

«Вот я в твоем возрасте...»

...училась на одни пятерки, сдавала на мастера спорта, цитировала Гомера, а еще пела, танцевала и без устали помогала маме — ничего не напоминает? Именно так многих из нас родители пытались согнать с дивана и побудить к активной деятельности.

Экспертиза: «С одной стороны, такие фразы порождают желание вступить в нездоровую конкуренцию с родителями: догнать, перегнать, а потом еще и ткнуть носом — вот, мол, я тебя победила. Но может быть и противоположный эффект: «не буду ничего делать — назло­». Итог — вынужденная пассивность, человек по привычке сдерживает себя, вместо того чтобы идти к цели и достигать результатов».

«Не съешь — из-за стола не выйдешь»

А еще «посуда любит чистоту», «все, что в тарелке, — съедобно», ну и любимое бабушкино «в вой­ну мы со стола крошки собирали». Едва ли среди нас найдутся те, кто не давился в детстве манной кашей под аккомпанемент данных «­заклинаний».

Экспертиза: «Даже во взрослом возрасте многие люди едят не потому, что голодны, а потому, что, съев все без остатка, чувствуют себя хорошими. Стоит ли говорить, что почти у всех них есть лишний вес и проблемы с пищевым поведением?»

«Молчи, когда взрослые разговаривают»

Обычно подобное звучит в адрес не в меру активных малышей — ребенок же слишком маленький, чтобы с ним договариваться. Проще повысить голос и приказать. А зря.

Экспертиза: «Замкнутость, заниженная самооценка — люди, которым когда-то приказывали молчать, всю жизнь могут бояться, что за высказанное мнение их осудят».

«Мне бы твои проблемы»

Даже когда проблема собеседника действительно кажется несущественной, выслушать, посочувствовать, поддержать — нормы приличия. Если речь идет о взрослых. С детьми же данные правила, увы, чаще всего не соблюдаются.

Экспертиза: «Обесценивание детских, на первый взгляд пустяковых переживаний порождает у человека нежелание рассказывать кому-либо о своих проблемах. А это путь к накоп­лению внутренней агрессии, тревожности, в тяжелых случаях — предпосылка к паническим атакам».

«У всех дети как ­дети...»

...«А ты — наказание ­какое-то». Альтернативный вариант: «­Посмотри на соседскую Светочку, вот с кого надо брать пример». Вот только брать пример в этом случае почему-то категорически не хочется. А насолить ни в чем не повинной Светочке (а также всем остальным идеальным детям) хочется до жути.

Экспертиза: «Сравнивая ребенка с кем-либо, мы как бы даем ему установку, что он нехороший, нелюбимый. А не познав безусловную родительскую любовь, человек с трудом выстроит близкие, доверительные отношения с другими людьми».

Виновниками 80  % всех детских психологических травм являются самые значимые для ребенка люди — его родители.

Работа над ошибками

Кто виноват, мы уже знаем. Разбираемся, что теперь делать.

1

Перестаньте обижаться на родителей. Простить, понять и искренне пожалеть (это же и правда печально, что у людей не случилось настоящего доверия с собственным ребенком) — первый шаг к гармонии.

2

Не пытайтесь обсудить с родителями их поведение в далеком прошлом. Заставив их осознать и признать ошибки, вы примерите на себя роль агрессора. И едва ли получите от этого удовлетворение.

3

Выпишите психологические проблемы, которые мешают вам жить. Проанализируйте, какие из них действительно зародились в детстве. Многие из них, скорее всего, будут связаны с неуверенностью в себе, поэтому следующий этап — поставить себе некие цели, прописать пути к их достижению, назначить «бонусы» за успех. Суть тренинга — осознать, что вы уже выросли, можете сами принимать решения и нести ответственность за них.

4

Если ничего не помогает, идите­ к психологу. Он поможет справиться с травмой и сохранить отношения­ с родителями.

реклама
AD