Пока мужчины (кто на курсах пикапа, кто в раздевалке спортзала, а кто по старинке — в пивной за кружечкой) обмениваются друг с другом бесценным опытом, пытаясь уяснить, что же заводит в постели девушек, спешу расставить все точки над i. Как это обычно бывает, большой процент того, чему учат юношей, — либо миф, либо правда, но с большими оговорками. Итак, бытует мнение, что в постели женщинам необходимы…
…долгая прелюдия. С одной стороны, это верно. Мы, женщины, скорее похожи на старые добрые советские авто, чем на чудные творения современного западного автопрома. Для того, чтобы нас завести (особенно в мороз — то есть после тяжелого рабочего дня, на фоне личных неурядиц или чего угодно еще), требуются время, терпение и ласка в неограниченных количествах. Но здесь, как и во всем, все-таки важно знать меру. Иначе наш «движок» попросту перегорит. Одна моя подруга как-то встретила в «Симачеве» статного красавца. Надо сказать, что при нем были не только пиджак от Zegna, но и интеллект, приправленный изрядной долей «правильного» чувства юмора. В общем, достаточно для того, чтобы вызвать у девушки влюбленность с побочным эффектом в виде жгучего желания. Когда, порхая на крыльях любви, они после очередного свидания мягко приземлились у него в квартире, затерянной где-то в арбатских переулках, она ждала сексуальной феерии. Они вместе приняли ванну, где он натер ее тремя видами ароматических масел, затем он насухо вытер ее полотенцем, отнес в спальню, где тридцать минут целовал каждый кубический сантиметр ее прекрасного тела. Потом он делал массаж… Примерно через сорок минут подруга поняла, что хочет не секса, а спать. «Слушай, а может, просто поваляемся?» — предложила она. Несостоявшийся любовник, который, мнил себя тонким знатоком науки любви, был обескуражен. А подруга, выпорхнув из арбатской пещеры чувственных наслаждений, так никогда туда и не вернулась.Я знаю, вы, мужчины, любите во всем точность, поэтому давайте так: отводите на предварительные ласки, скажем, 15 минут и ни секундой больше. В конце концов, расслабиться в джакузи с морской солью можно и после, а пока — просто сделай это, друг!
…частая смена поз. «Бой рутине и однообразию!» — хором твердят мужские журналы и создатели фильмов для взрослых. И вот у среднестатистического мужчины в голове поселяется вредная мысль: удовлетворить женщину можно только превратив соитие в подобие йога-тренировки с регулярной сменой асан. Почему вредная? Потому что от секса мы, в общем и целом, хотим того же, что и вы — получить удовольствие. Согласитесь, если вас сначала повернули, через две минуты развернули, а через три поставили вниз головой, сфокусироваться на приятных ощущениях крайне проблематично. Возможно, просветления при таком раскладе достигнуть и получится, а вот оргазма — вряд ли. Другой моей подруге пришлось расстаться с перспективным женихом из-за того, что тот имел привычку крутить и вертеть ее в постели так, что на следующий день она чувствовала себя, как после занятий в какой-нибудь школе «Секта». Ему казалось, что он секс-гигант, а она за полгода отношений так ни разу и не достигла с ним пика наслаждения. Ее новый бойфренд признает всего две позы, зато нирвана с ним гарантирована после каждой практики.
…мужское доминирование. Один знакомый продавец из секс-шопа признался мне, что они с коллегами делят свою жизнь на два периода: до «50 оттенков серого» и после. На премии, полученные с продаж наручников, плеток и наборов для связывания, он отправил двоих детей в хороший летний лагерь и оплатил теще ремонт туалета на даче. Современные мужчины наивно полагают, что в каждой женщине дремлет Анастейша Стил и все, что нужно, — это разбудить ее смачным шлепком. А мы на самом деле далеко не всегда жаждем делить постель с Кристианом Греем и прочими подвидами альфа-самца.
Если говорить о настоящем БДСМ, то те из нас, кто мечтают, чтобы их связали и отхлестали, не так уж многочисленны и, как правило, все сидят на тематических форумах, где их и стоит искать. А если рассуждать о «легком доминировании», то, да, некоторые любят погорячее — чтобы их грубо прижали к стене и прохрипели на ушко: «Раздевайся! Я сказал, раздевайся!» Но, во-первых, этих вторых тоже не слишком много (большинство из нас хоть и прячут под подушкой творение Э. Л. Джеймс, на практике все же предпочитают старую добрую нежность), во-вторых, понять в самом начале отношений, что ваша дама относится именно к этой категории, невозможно. Так что мой вам совет: любите доминировать — доминируйте с умом (ну, и умом — это тоже не возбраняется). Первые эротические сессии лучше провести в, так сказать, традиционном ключе. И уж потом, изучив свою женщину и как следует поняв, что она любит грубых мужиков, а не нежных мальчиков, выпускать на секс-арену свою внутреннюю богиню… ой, простите, своего внутреннего Грея.
…большой член. К этой части тела у мужчин отношение особенно трепетное, и это давно просекли ушлые деляки. «Увеличение члена на 10 сантиметров!» — кажется, на всем белом свете не осталось человека, которому хоть раз не пришел бы спам с подобной темой. Одного моего приятеля, солидного топ-менеджера, ассистентка полчаса отпаивала валерьянкой после того, как он обнаружил у себя в папке «Входящие» письмо, безапелляционно заявлявшее: «Твой пенис слишком мал!» Это была всего лишь уловка спамеров, а бедняга решил, что жестокую весточку отправила ему новая подруга, не посмевшая сказать правду в глаза. Спешу вас успокоить: размер, конечно, имеет значение. Но лишь в том случае, если он мал патологически — до 10 сантиметров в состоянии боевой готовности. Такое бывает нечасто и, как мы уже поняли, успешно лечится в нашем прогрессивном мире. Все прочее — не помеха хорошему сексу, если вы умелый, чуткий и заботливый любовник. Скажу больше, слишком большой член не всегда благословение, а иногда — настоящее проклятие. Особенно, если обладателя внушительного достоинства угораздило заманить в свои сети девственницу или просто юную, нерожавшую девушку, у которой до вас было совсем не много партнеров (а разве не о таком тайно или явно мечтает большая часть мужчин?). Ей секс с этим гигантом мысли может запомниться не феерическим оргазмом, а невыносимой болью. Так что не завидуйте тем, у кого «огромный», вспомните народную мудрость: «Лучше меньше да лучше!» И, да, не забудьте поставить хороший спам-фильтр.
Фото: Рекламные кампании